哇哦这个区突然就有人了耶！？！？

-__学徒型达克斯 · 发表于 2013-11-26 21:23:14

你这样只看不注册，真的大丈夫？~

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好吧我最近一直没来，忙着杂七杂八的事情，也没怎么写东西，就拿一篇发牢骚的东西来顶替一下好了。

-__学徒型达克斯 · 发表于 2013-11-26 21:28:36

我是个傻逼真是对不起你们了

我从来都不是个什么坚强的犊子。我不知道我今天是什么地方被触动了还是大腿转筋了。我这个瘪犊子也就把所有的群推掉了。删掉了一半以上的好友【或者是陌生人。】

其实我是个傻逼，你们没发现吧？第二精神病院墙塌了我跑出来的。

我从小呢就没什么自信，从没收到过一个正面的评价。对于我父母来说，只要我好好学习作业交上考个A，我的优点就多的说不完。这也只限于我父亲没翻我书包检查他给我布置的比所有同学都要快一倍的学习册。如果翻到了，那也就是拖鞋底抽着我的脸，在我一边流着鼻血还不准擦的时候他就数不出我一点点的优点却能一条一条的数出我的劣迹和错误。

所以我从来都不知道我是个什么玩意。

应该说我对自己没有定位，

其实就是自卑，

极度的自卑。

我一个人走在外面的时候永远都是低着头。而和任何一个人走在外面的时候却都是昂首挺胸妙语连珠的。我自卑到害怕别人发现我自卑。

我曾经也希望自己有所不同。

只是谁都不曾给我过我夸赞。

我父母曾经在我这次离开学校之后问我为什么跑。我说我被人打了，但是我不能还手，我父亲是学校的一个小干部，我是教师子弟，还练过武术。还手了我父亲不好下台，我父母很生气的说：他们也不是什么混社会的人，不可能帮我打架或是什么。

当时我的头直接就冲炸了一般。点了一根烟，狠狠地吸了几口。然后尽力平静的说“我不需要你给我打架，也不需要你去帮我打官司还是怎么样。我只希望在我打完架，被别人欺负了，遇到委屈了之后，你们能不要给我摆道理，不要批评我。哪怕是我的错，我也希望能听到一句“你受委屈了，都是他的错。”什么的。哪怕这句话完全不符合道理，我只希望能被宽容。能得到认可或者什么。

我虽然很希望能平静的讲出来，但是到最后莫名其妙就泪流满面的喊叫着。一脚就踢歪了床架。我不知道我父母是否知道了我的想法，还是完全只是被我突然的癫狂吓到了，离家出走这件事很平淡的就得到了和解。虽然在这次和解之前我已经饿了两个月没有吃什么东西了。

我不知道，我没有什么感觉，从没有人认可我。我不知道被人认可是什么感觉。

终于被一个人两个人，或者是几个人认可了。

我们成了朋友。

但是他们依旧没有对我做出任何正面评价。就像我一直认为我的声音非常难听。因为我父母都说我的声音很难听。

我害怕了解自己。我不知道我是谁，我很少去照镜子。长得丑是一方面，另一方面我会愣着看着镜子里那个人，想他是谁。他有什么特点？他会不会在他的世界被人认可呢？他会不会活得很开心呢？他会不会能做一个正常的十八岁的人呢？他有没有不被赋予那么多的意义和价值呢？能不能不被当做一个成熟的人看待呢？能不能犯错呢？能不能别被一句“你比他们见识的多，你已经在外面工作了三年才回学校所以你一定要比他们更成熟”而束缚呢。

我讨厌YY，非常讨厌。

因为我曾经希望能在上面找到别人的认可。

很认真唱的歌，成功的收获了满满的嘲笑。

我十分开心，然后发誓这辈子不在YY唱歌。再唱我就是煞笔。

非常好，我是煞笔。

今天小胖放我的录音的时候我被拉下去了。

我不知道谁拉我下去的。

我听到小胖放我的录音的时候我背后冷汗瞬间就布满了。

哪怕他们都在事后夸赞我的声音和歌唱的技巧，但是当时我真的非常惊慌，

我似乎又看到那种嘲笑的语气和口吻刷满公频的样子。

各种恶毒和调侃的话的样子。

我匆匆的退了YY，为了不让小胖感觉异样，我还过了一会问他唱的什么。他完全没察觉。我觉得很好。

我从来都不希望自己的情绪感染别人，尤其是悲伤的情绪。

我合上笔记本去洗澡。把水开到最大，躺在浴台的地上。睁开眼睛看着莲蓬头往下喷水。水沾满眼球，非常疼。我想流眼泪，想顺着水就这么流下来。但是我发现我的情绪完全出现不了波动。

然后我就坐了起来，什么都没做，就是呆呆的坐在那里被水冲着。或者这么坐上十年我就会被水打穿呢？其实只需要坐一个月我就已经烂掉了。

回到电脑前就开始删群，删联系人。

玩你妈逼的QQ啊？加你妈逼的好友啊。我这种傻逼就快点烂掉吧。我这种傻逼怎么可能获得认可呢？谁会认可我呢？

我他妈就是个傻逼真是对不起你们了！